Le doudou à Rondeau

C'est lors de la première diffusion exclusive de "Vismavie de Rondeau" que ceux qui sont restés peinard devant la télé samedi soir, ont eu le privilège de voir François dormir paisiblement dans son lit. Signe particulier, il dort avec un doudou. Un véritable fût de bière rechargé avant chaque nuit. 

Et oui, c'est parti pour le grand chelem d'émission sur Rondeau. Pendant quinze mois, c'est à dire le temps de 126 épisodes d'une heure chacun, vous allez pouvoir découvrir comment vit François et son foie. Du suspens, des rires, des cuites... voilà ce qui vous attend le samedi soir devant votre poste télévisé.

Vous allez pas en croire vos yeux! Votre corps tout entier va vous crier de ne pas vivre comme lui, à son régime.

 

N'hésitez pas à nous écrire pour nous donner des éléments important de sa vie que la caméra ne peut filmer!!!

Oh les cons

Y a comme meme un putain de paquet de cons dans le monde...

 

 

 

 

 

 

No comment 

Kid Cat a encore frappé!

Le perver masqué avec une tenu de chat, à éxécuté, le week end dernier, son cent-trois-millième coup.

 

Nous venons de l'apprendre par une dépêche AFP de l'un de nos correspondant Grolandais. Ce week end a encore été marqué par un forfait du "violeur sans coeur". La photo de cette jeune fille dont nous tairons le nom, à été prise par ses amies qui l'ont retrouvée les premières.

_ " Nous avons tentez de la réveillez mais en vain!, témoigne sa copine d'enfance, Elle avais de la substance blanchâtre et visqueuse sur le coin de la bouche."

Les analyses prouveront que celà est bien du sperme. Et que génétiquement, il correspond au "Kid Cat".

 

Après trois heures de claques insécentent des gendarmes, la jeune fille, victime de GHB la veille, fini par se réveiller avec une impressionnante douleur à l'orifice anale.

Mais quand va donc cesser ces viols. Quand est-ce que la police va enfin retrouver le perver?

Souvenirs, souvenirs

La fin d'année e fait sentir à grand pas de mouche. Les plus gamins attendent Noël et ses cadeaux, d'autres, plus gourmands s'impatiente de la grosse bouffe du réveillon du 1er de l'an. Les clodos se demandent encore combien de temps ils vont se geler les couilles, quelques uns, insociables, ont horreur de cette période quand à ceux qui restent...

 

... ils repensent à leur semaine de conscrits!!!

 

Alors pour la génération de futurs, ou peut-être déjà, gorets, nous tenions à vous faire voir ce à quoi il faut s'attendre.

 

Certains de vous seront:

 

Très vite fatigué et dormiront n'importe où.

 

 

 

 

 

certains seront plutôt... vomissants

 

 

 

 

il y a aussi ceux qui finiront par avoir des lèvres couleur vin rouge

 

 

 

mais aussi il ya ceux qui se pissent dessus et qui font des trucs bizzard...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

... en faite non il y en a qu'un seul. Rassurez-vous il est de la classe 87.

 

 

Le Père Noël est une ordure (suite et fin)

Le jour fatidique arriva. Nos deux amis prirent la route qui mène aux Espèces accompagné de Grand Fusil. Et oui rappelez-vous du texto:

" en même temps, si tu peut m'emener une grosse bite, ça me plairait."

Les voilà donc en route après avoir liché comme des ours, un cubis de 10litres de rosé limé. Ils arrivèrent à destination et leur amie les vit et s'étonna:

 

_ "Vous êtes déjà arrivé?!? Vous n'êtes pas en retard! Enfin temps mieux. Vous avez qu'à attendre au bar, il y a du vin chaud si vous avez froid."

_ "On veut surtout s'en mettre une nom de dieu!" répondit El Doctor tout bas à ses camarades.

 

Ils s'attelèrent au bar et picolèrent comme des ânes jusqu'à ce qu'une autre demoiselle, ou madame, les interpella pour leur dire d'aller se changer et d'aller dans la chapelle. En allant à la loge, ils croisèrent l'autre gars qui avait le Père Noël toute la journée. Ils le tabassèrent en l'insultant puis le tripote son zizi avant de lui chier sur la gueule. Enfin prêt ils rejoignèrent leur amie, ils entrèrent dans la chapelle qui servait de réception pour les voeux des enfants. Une horde de ces mioches crasseux attendèrent le Père Noël avec impatience. C'est là que tout bascula. Les trois amis se mirent à tout casser en criant:

"Le Père Noël existe pas bande de naze:"

"Vos parents vous prennent pour des cons!"

ou encore...

"Va niquer ta mère!"

Les enfants hurlaient de terreur, les parents étaient outrés. Quand à St Phillibert, El Doctor et Grand Fusil, ils mangèrent une clémentine.

 

JOYEUX JOEL !!!

 

 

Le Père Noël est une ordure (suite)

St Phillibert reprend conscience. Il reprend le téléphone. Trop tard, son amie a raccroché et lui a envoyé un texto disant:

"Merci d'avance je compte sur toi et El Doctor et en même temps si tu peut m'emenner une grosse bite, ça me plairait"

 Alors il fonça chez El Doctor, son presque voisin. Ce dernier ouvra la porte.

_ "Tiens! St Phillou! Qu'est ce qu'il t'arrive t'es tout pâle?"

_ "Le Père Noël n'existe pas!"

El doctor tomba à son tour dans les pommes de chez Jeannière. St Phillibert le réveilla.

_ "Oh putain je viens de faire un cauchemard affreux. J'ai révé que le Père Noël n'existait pas."

_ "C'est pas un cauchemard, c'est la réalité!"

Il retomba dans les pommes. De chez Bernard Palussière cette fois (le fabriquant de Jus de Fruit de Mowglytown ndrl). Son ami le réveilla de nouveau avec un sceau d'eau glacé qui étais à côté d'eux comme par hasard. Il regarda St Phillibert dans les yeux et il comprit que la nouvelle qu'il lui avait annoncé était bien vrai. Alors il se mirent à genou et il crièrent en levant les bras aux ciel en prononçant des insultes envers Dieu le père.

Après trois heures ils se dirent que se serait injuste de privé tous les bouts de choux qui croyent encore à cette abération, du plaisir de Noël et de la magie du merveilleux transporteur de cadeaux. Donc ils décidèrent de jouer le jeu à fond et se mirent rendez-vous le samedi.

 

 

Suite et fin demain. Bsx

Le Père Noël est une ordure

C'est avec une profonde déception! St Phillibert et El Doctor se sont rendu comptes que le père noël n'existait pas!

 

Et oui c'est en début de semaine dernière que St Phillou a reçu un coup de fil d'une amie commune, afin de nous demander remplacer le Père Noël pendant le marché de Noël des "Espèces".

_ "Comment ça remplacer le Père Noël, mais comment puis-je? Il est irremplaçable!" répond-t-il

_ "Mais si c'est tout simple. Tu as juste à te poser tranquille dans un fauteuil comme un papy se tapant une pipe (labsuce), tu écoute ce que les enfants ont à te dire, tu les prends sur tes genou pour une photo et après tu leur donne un bonbon. rétorque la jeune fille

_ "Mais pourquoi le vrai Père Noël ne vient pas? "

_ "Si il y en a un qui vient. Mais il veut pas le faire toute la journée, ça fatigue à la fin. Faudrait le remplacer à partir de 17h jusqu'à 19h."

_" Il y en a un qui vient?!? Mais y en a qu'un seul Père Noël?"

_ " Mais non ça n'existe pas les Père Noël crétin!!!"

 

Ici s'arrête la discussion, St Phillibert est par-terre, inconcient.

La suite de l'histoire demain

Tu bandes ou tu bandes pas

Lors de leur voyage dans le pays des frites, Mout' Max et Font' voulaient résoudre le mystère sur la ville Belge: Bande. En effet il paraît que les vertu de cette cité magique font que votre sexe érectionne dés que vous franchissé la pancarte d'entrée. Absurde apparement. C'est ce que pensais nos hommes.

"Avec toutes les conneries qu'on peut entendre de ces bons dieu de Belges! Faut se méfier!!!"

Et pourtant...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pas de sexe trop tôt

Si vous aussi vous êtes du genre à ce que vos enfants ne franchissent pas le pas trop tôt au niveau de "l'amour", alors cette invention est faite pour vous.

Le docteur Facialouhanal Jack, le célèbre agent municipale de Mowglytown, a mis au point un appareil dernière technologie qui se greffe sur l'abdomen de l'enfant et qui a la capacité d'envoyer des décharges électriques au niveau du sexe pour que lorsque votre l'enfant, en compagnie d'un autre, a un désir pervers, ça le refroidisse.

 

 

Ahah!!!

Même au Canada on fait un tabac!

Nous avons régulièrement des nouvelles via internet, de notr ami Jérémi d'la couture qui est actuellement en "voyage" au Canada. Voyage entre guillemets car il y est pour une mission bien spéciale; celle de rêpérer un clan de spécimen prêt à accueillir une autre expédition Mowglyenne bien plus importante dans les années à suivre. Bien sûr sa mission officieuse ne doit pas être déclaré au grand public, qui le croit en train d'effectuer un stage. Les blaireaux! Alors que toute personne sencé imagine bien qu'il y va pour trouver de la nouvelle chaire outre atlantique!

Sa soeur devrait le rejoindre prochainement pour y effectuer la même mission, mais pour le bénéfice des femmes évidement.

 

Jérémie nous a envoyé une photo de lui nous prouvant la réussite de sa mission périeuse dans le pays des bûcherons, il est accompagné de deux rousses esquises. Rincez vous l'oeil!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonne continuation Jéjé (je sais que tu nous suit sur notre blog) et à très bientôt.