Mowgly Town - blagues

Pressé d'être en retraite?

noreply@hautetfort.com (Font') — Wed, 02 Jul 2008 00:07:00 +0200

L'histoire de Ginette !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre Et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les

papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Pas belle la vie en maison de retraite ???

C'est la pensée du jour apparement

noreply@hautetfort.com (Font') — Mon, 30 Jun 2008 09:06:31 +0200

Pensée du jour :

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule ...

Mais ...
Réponse féminine : de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier ...
Match nul !!!

Les Hommes, révoltez-vous !!!

Pitite gue-bla

noreply@hautetfort.com (Font') — Thu, 24 Jan 2008 00:25:00 +0100

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

- "C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....."

Instant prière

noreply@hautetfort.com (Font') — Thu, 13 Dec 2007 00:30:00 +0100

Alors que dans le monde:

Ingrid Betancourt risque la mort. Il y a des attentats à Alger, en Irak, au Pakistan... Les futurs députés russes seraient déjà corompus. Il y a eu un crach d'avion à Toronto. Une tempête fait rage au Canada et aux Etats Unis. Il y a eu une tentative de putch aux Philipines. Le cyclone au Bangladech. La police charge des journalistes manifestants au Pakistan. Les Etats les plus pollueurs (Etats Unis, Chine, Japon et Russie) en font le moins pour l'environnement. Les matches de football seraient truqués par les mafias asiatiques....

STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP!!!!!!!!!!!!

Prions...

"Notre raisin qui est aux cieux,

Que ton nom soit sanctifié,

Que ton règne viennent ,

Que ta volonté soit faite du plumard jusqu'au comptoir,

Donne aujourd'hui notre vin de ce jour,

Pardonne-nous nos gueule de bois,

Comme nous pardonnons difficilement aussi, à ceux qui boivent du Coca,

Et soumet nous à la tentation,

Mais délivre nous de la soif!

Amènes à BOIRE!

Je crois en l'esprit vin,

A la sainte Eglise alcoolique,

A la communion des "faces de terre cuite",

A la résurection des Rockèp',

A l'eau de vie éternel.

Amènes à BOIRE!

Car c'est à toi qu'appartient la vigne, les degré et la gloire,

Pour des siècles et des siècles.

Alors amènes à BOIRE nom de diou!!!"

... bref nous à mowglytown on a pas à se plaindre et c'est tant mieux pour nous et tant pis pour eux. Ils ont qu'à allez se faire enculer les autres trou du c..

Vive la bringue, vive la liche et que moutard soit président!

Front contre les flics!

noreply@hautetfort.com (Font') — Fri, 28 Sep 2007 00:05:00 +0200

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Histoires de ...

noreply@hautetfort.com (Font') — Mon, 16 Jul 2007 08:45:00 +0200

...Rire !!

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !'

Qui votera qui?

noreply@hautetfort.com (Font') — Fri, 06 Apr 2007 06:30:00 +0200

Nicolas Sarkozy:

Politique de droite.

Résumé: trop sécuritaire, prétentieux. Descent Ségo et la gauche!

Ségolène Royal:

Politique de gauche

Résumé: rêveuse, n'a aucune conscience de l'irréalisation de ses projets. Déscent Sarko et la droite!

François Bayrou:

Politique centriste

Résumé: au centre de tous mais pas aimé par beaucoup (des autres politiques). Déscent Sarko et Ségo, pense rénir tous le monde!

Jean Marie Lepen:

Politique d'extrème droite

Résumé: En revoir nos amis les arabes! C'est un extrèmiste soyez pas cons!

Marie Georges Buffet:

Politique de gauche

Résumé: Critique tout le monde, se croit la meilleur. Pôv femme!

José Bové:

Politique de on ne sait pas trop d'où!

Résumé: alors lui il en tient une sacré couche! Bienvenu en l'an 1950! C'est pas les OGM qu'il faut empêcher de se propager, c'est TGM qu'il faut instaurer! (lol mout')

...................................................

MOI C'EST CLAIR JE VOTE...

HULK!!!

C'était pas encore pour cette année!

noreply@hautetfort.com (Font') — Fri, 12 Jan 2007 07:10:00 +0100

Après l'enquête effectuée par l'INSEE ( l'Institut National des Sexes Erotique Ennivrant ), l'année de folle baise annoncée par les "savants" de Mowglyens n'a pas été si fructueuse que ça!

En effet tout les mowglys n'ont pu s'exprimer dans des folies sexuelles comme c'était prévu en début d'année 2006. Serait-ce pour l'année à venir? Plus d'un l'éspère...

Mais les mowglys n'ont pas le sexe mou et se sont ressaisient en fêtant la nouvelle année. Il s'apergère notament de champagne après avoir fait sauté le bouchon. Tout ceci afin d'attirer la bienfaisance du dieu Delaqueu.

Une découverte sublime

noreply@hautetfort.com (Font') — Wed, 06 Dec 2006 08:30:00 +0100

Dimanche dernier , l'équipe de foot de Gouzaille en Vallée reviens de son match de foot !

Vu les travaux de Pounssé, ils décident d'emprunter le chemin des 3lapins et la ils apercoivent un truc énorme, derrière une maisonnette !

Interrogé par ce monument ils s'approchèrent pour enfin y découvrir .......

.... que notre ami dudu venait simplement de s'assoupir après avoir arrosé son merveilleux but !!!

Biologie

noreply@hautetfort.com (Font') — Sat, 11 Nov 2006 16:27:47 +0100

La secrétaire de Mr Tchanqué peut enfin travailler sur l'énorme verge de notre ami N°6 de l'équipe première.

Mardi matin peu après 9h, l'équipe de chirurgiens autour de monsieur tchanqué a pu oter la verge de 32cm de notre ami dudu,tout cela pour enfin savoir d'ou vient cette grandeur si spectaculaire.

-Nous allons travailler dessu jusqu'a Noel, ,le temps pour nous de trouver les éléments nécessaires a une conclusion chirurgicale, nous pourrons mettre fin a ce dossier . nous cite Mme tchanqué.

-Je préfère la voir que la sentir en moi, nous dit Béatrice une stagiaire.

Choqué, un chirurgien nous déclare -C'est plus qu'un chibre,c'est une défoufouneuse.

Reste maintenant a souhaiter bon courage aux médecins pour cette tache rudement difficile.