Pressé d'être en retraite?

L'histoire de Ginette !
 
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte  s'ouvre Et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : -         STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !  

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

-         - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les

papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : -         Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : -         C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
 
Pas belle la vie en maison de retraite ???

 

C'est la pensée du jour apparement

Pensée du jour :

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule ...

 

Mais ...
Réponse féminine : de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier ...
Match nul !!!

 

Les Hommes, révoltez-vous !!!

Pitite gue-bla

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !

 

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

 

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

 

- C'est fantastique, réplique le mari.

 

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

 

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

 

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

 

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

 

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

 

Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

 

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.

 

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

 

- "C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....."

 

Instant prière

Alors que dans le monde:

Ingrid Betancourt risque la mort. Il y a des attentats à Alger, en Irak, au Pakistan... Les futurs députés russes seraient déjà corompus. Il y a eu un crach d'avion à Toronto. Une tempête fait rage au Canada et aux Etats Unis. Il y a eu une tentative de putch aux Philipines. Le cyclone au Bangladech. La police charge des journalistes manifestants au Pakistan. Les Etats les plus pollueurs (Etats Unis, Chine, Japon et Russie) en font le moins pour l'environnement. Les matches de football seraient truqués par les mafias asiatiques....

 

STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP!!!!!!!!!!!!

 Prions...

 

"Notre raisin qui est aux cieux,

Que ton nom soit sanctifié,

Que ton règne viennent ,

Que ta volonté soit faite du plumard jusqu'au comptoir,

Donne aujourd'hui notre vin de ce jour,

Pardonne-nous nos gueule de bois,

Comme nous pardonnons difficilement aussi, à ceux qui boivent du Coca,

Et soumet nous à la tentation,

Mais délivre nous de la soif!

Amènes à BOIRE!

Je crois en l'esprit vin,

A la sainte Eglise alcoolique,

A la communion des "faces de terre cuite",

A la résurection des Rockèp',

A l'eau de vie éternel.

Amènes à BOIRE!

Car c'est à toi qu'appartient la vigne, les degré et la gloire,

Pour des siècles et des siècles.

Alors amènes à BOIRE nom de diou!!!"

 

... bref nous à mowglytown on a pas à se plaindre et c'est tant mieux pour nous et tant pis pour eux. Ils ont qu'à allez se faire enculer les autres trou du c..

Vive la bringue, vive la liche et que moutard soit président!

Front contre les flics!

Sur le parking du bar.

 

 Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

 

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

 

 Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

 

 Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

 

 Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

 

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

 

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

 

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

 

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

 

 zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

 

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

 

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Histoires de ...

...Rire !!

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !'

Petite blague

Faut bien rire un peu...

 

     Un soir, alors qu'un couple se couche,   

  le mari commence à caresser le  bras   

  de sa femme. Elle se retourne et lui dit :   

   "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous  

   chez le gynécologue demain  et   

  je veux rester "fraîche".   

   Le mari déçu se retourne.   

  Quelques minutes plus tard, il se tourne de   

    nouveau vers sa femme.    

   "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous   

  chez le dentiste demain ?"      

Leçon de savoir vivre!

Par timidité, par flemme ou tout simplement parce que ce n'est pas simple, il est pas facile de dire je t'aime à quelqu'un. Se sentant très concerné par ce problème majeur, nous vous apprenons aujourd'hui comment dire vos sentiments à un être cher.

En français: "Je t'aime" 

En espagnol: "Te quiero"

En italien: "Ti amo" 

En portugais: "Te amo" 

En anglais: "I love you" 

En allemand: "Ich liebe dich" 

En direct: "I want to fuck you!" 

En patoi: "Tourn'-te qui t' peurce" 

En pilote: "Enlève ta culotte c'est moi qui pilote"

En blaireau: "Je peut te caresser les téters?"

En pervers éxité: "Je vais te taroter le lance crotte!"

En mowglyens: "Tu me fait grave déban, viens là que j'te taquine le bourichin!"

 

Mamy Lucienne vous em.....!!!

Voici une lettre un peu poignante, écrite par une grand-maman à ses petits enfants : "Mes chers petits, Mes mains tremblent de plus en plus souvent, c'est pourquoi j’ai demandé à Louis, un infirmier qui est très gentil, d’écrire cette lettre pour moi. Ce sera bientôt mon troisième Noël à la maison "Bon Repos". Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver ce bon endroit, d'où j’ai d'ailleurs une très belle vue sur l’autoroute. Albert, je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge. Francine, toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir. Odette, tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour. Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je conçois tellement bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes. Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre. Je vous embrasse tous très fort. Grand-maman Lucienne

P.S : J’allais oublier.  Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 820 millions au    Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi."

 

Petite blague du lundi

    Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.      

    Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se     

    préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le     

    sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :     

    "vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."     

    Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à     

    s'endormir, la nonne dit :     

    "Mon père, j'ai froid".     

    Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et     

    la pose sur elle.     

    De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer     

    dans le sommeil, quand la nonne dit encore :     

    "Mon père, j'ai toujours très froid."     

    Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se     

    coucher.     

    Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :     

    "Mon père, j'ai siiiiii froid."     

    Cette fois, il reste couché et dit :     

    "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et     

    personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous     

    étions mariés."     

    Enfin exaucée, la nonne répond :     

    "Oui mon père, c'est d'accord."     

    Et le prêtre crie :     

    "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,     

    connasse !!!